文苍记事之七 魂

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高三下半年开学的几天，我脚后跟的冻疮破裂了，走路十分不方便。第一天的晨跑与课间跑我都忍着剧痛坚持跑步，由于每次都要跑三圈，再加上我穿的鞋不太适合跑步，两次跑下来，还起了脚泡。

接下来几天，我熬着双重的剧痛——犹如火舌舔着我的脚跟与脚底，撕皮裂筋般的疼痛一波波地传来，我真正体会到了什么叫凌迟。

也许有人会不明白我为什么不请假。答案很简单，我不想请。

我不能忍受自己像是特例般地请假，因为别人都在跑。如果我不跑，我的强烈自尊心会不服气，既然我能撑得住，为何不跑？

再有一点，我想看看我的精神承受度到底有多强，我想知道我的不屈灵魂到底是多么地不屈。然而我如愿了，只有亲身体验过的人才会懂得那种痛，到底有多痛。

或许这对有人来说很讽刺，他们千方百计地不想跑步，而我却忍着如此剧痛依旧坚持，是不是很讽刺呢？

我在想，这种非人般的折磨我都能天天忍，不吭一声，那么以后还有什么苦是忍受不住的呢？答案很明了，我在锻造，锤炼我的人格。

星期四晚，我忽然梦见了杰，也就是我前任的寝室长。他和我在高三时分班，尽管两班只隔了一堵墙，但是我与他却像是隔了片海。他与我见面的次数少了，同我说话的次数更是寥寥无几。

我梦见他与我坐在教室的第一排，他就坐在我的旁边，我们一起吃着东西，聊着天，看着讲台前旁的电视。我清晰地记得，我很开心，开心地都以为这是真的。

直到我醒来，才怅然若失。一切都变了，变得那么冷漠无情，变得那么苍白枯燥，变得那么压抑沉重。

我想到了一个词，自作多情。别人根本就不想理你，你还主动凑上去，这是不是很搞笑呢？我就是这么搞笑的一种人啊。

寝室长没了，姝也没了，燕也没了，没了，仿佛都没了。

剩下的只有我偶尔对着景物叹息，对着天空自嘲，然后簌簌的落叶飘下来，飘入我的眼睛，飘到我的心里，最终土崩瓦解，尘埃落定，像是零落成泥般归于死寂。

然而，我的零落成泥，并没有引起任何人的注意，即便有，也是渺小得见不着。

悲伤到极致，低沉到极致，心痛到极致，我那个极度乐观的自己就蹦出来了。

我本来应该是一个非常乐观积极的人啊，只不过，却被无形的一座座周围的巨山压住了，重量每天都在增加，我被压得弯下了腰，压得连我自己都认为自己悲观了，我都开始怀疑自己了。

那次，我行走在校园的道路中，突然，发现一个孤单得简直快融入黑暗的身影，他一瘸一拐，气息内敛，让我想到了濒死的受伤的老狼。他在一个树坛上坐下了，背对着我，周身一片模糊。

我好奇地向他走近，他竟忽然说话了：“你来了。”

“你在等我？”我很惊讶。

“是的，因为只有你才能看见我，会耐心听我的故事。”他仿佛在笑，即便我看不到他的脸。

“高中刚开始的时候，我喜欢上一个人，她是第一个带给我强烈心动的人。”他说，“于是我暗地里试图接近她，渐渐地，我与她成为了朋友，至少我是这么认为的。

九次，整整九次，我在未来的梦里梦见她。有一天，她从QQ中删了我，等到我后来又加上她时，我说，当我看见你删掉我的时候，我真的很难过。”

“她保证说她下一次不会删我了。我很高兴。”

“有一天，我一时冲动做了一件错事，虽然我并不认为我有错，只是语言过激了一些，就像听着父母唠叨的逆反心理，与父母大吵大闹，之后也就没事了。但是我没想到，她又删了我，这一次还外带屏蔽。”

“真惨。”我说，“后来呢？”

“后来我就哭了，但是挽回不了什么。”他说。

“你为什么不主动去找她说明白呢？”我问。

“我做不到。”他说，“我害怕，我怕她会拒绝，然后我会更下不来面子，男人是很要面子的，至少我容不得一点低头。”