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我能否在第一本书的时候就驾驭这种并不好写的风格,以及这样有些超出我能力范围的大长篇?

我不知道,我只能走一步摸索一步,不断革新,不断反思,不断进步,做不到就努力做到,看似深陷的泥潭,将泥泞驱除尽之后,深藏在最底部的宝藏,谁知道会让我获得什么呢?

一直抱着这样的想法,也一直争取让自己海乃百川,做一个成熟的作者,不仅要写好小说,也要引导年纪不大的读者有正确三观。

然后……

在今天早上的时候,我忽然觉得压力巨大,大到是以前的好几倍,以往能够安然平复的情绪,忽然变得极其躁动不安,焦虑的让我做不好任何事。

不知道如何向谁述说的我,找到了一个对平日里对我照顾有加的前辈寻求帮助。

当我说出我的苦恼,以混乱没有逻辑的言辞讲完之后,这名前辈脱口而出的四个字,让我一瞬间泪如雨下。

他说:你心乱了。

不想承认以及不敢表露的很多事情,都体现在了这四个字之中。

上个月,九月初的某两天我有四十个小时没有睡觉。

在之后九月中旬开始到月底的近半个月时间,我每日的睡眠时间为2-3小时,精神极度萎靡浑浑噩噩,整个人看起来疲倦不堪。

外人只看到我精神不佳,却不知道我在承受着什么,而在这段时间里,我还要码字,维持每日更新。

网络作家与传统作家最大的不一样,就是每日类似于比赛的更新量,一年两百多万字的创作在这个圈子里比比皆是,上了三百万的人大有人在,四百万一年的神人更是有好几名。

职业病,颈椎的问题,腰部背部的问题,精神上的问题,失眠以及神经衰弱,大量留言评价网络暴力,我全都有……

甚至我在这里说一句很难听让我最不想面对的一句话:

二十二刀流原来是个女作者啊!难怪越写越水女孩子就是啰嗦!

包括带过我的编辑们,也是在最近照片流露之前才惊讶,原来写大回炉的这个作者是妹子?

从不想将女孩子脆弱的一面体现在人前,我在此之前,更从未拿性别这种事来寻求体谅,因为我觉得我一旦这么做,就是在自我逃避自我退步,面对本该去解决的问题,懈怠而又得到正常男作者并没有的体谅和优待。

这不公平。

现在说出来是得到了开导,也正视到了自己的弱小,我并没有那么厉害和强大,有时候甚至很无知渺小。

如果我想要得到宽容和谅解,想要感受温暖和关爱,除了一直在支持我的读者,我找不到更适合给予我这些的群体。

所以我潇潇洒洒浪费了码字时间,来写了这么多废话。

最后,谢谢你们的喜欢和支持,感谢所有对我鼓励支持挑错批评的读者们。

我今后,不会再逃避问题,会好好的接受不足,会正确面对自己的内心。

谢谢大家!

哦对了,有月票吗?

狂求!!

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