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肖亮走后,我拿着梦瑶的遗书直接放进了包里。我需要找一个安静的地方阅读。
回到张扬的住处,张扬不在家。
我脱下外套之后,走到阳台旁边的沙发上,阳光暖融融的照着我。看着那白色信封上的“因子”。信封很厚,我知道内容或许很多。
而越多,我就觉得压力越大……因为,她写给我的,绝对会是我从来不曾碰触到的,她心中最柔软与敏感的地方。
曾经读过阿蛛给我的日记,那时候我才十几岁,根本不知道一个生命死亡时的记述是多么的沉重。
而这刻的我,早已经不是当年那个孩子了,信很轻,却又沉重的让我迟迟的不敢打开。
我脑海里,总是在盘旋;在脑海的上方,曾经的过往一点点的汇集和冲击着我的大脑——第一次见梦瑶时,她那色彩斑斓的样子;然后跟着她混到了更好的出租屋;穿着她的衣服去参加模特比赛……
跟她在一起的那些时光里,她对我的帮助和照顾,我怎么能忘?
慢慢的打开信封,慢慢的抽出信,展开后,是梦瑶那清秀的字体……
因子:
我是爱你,也是爱肖亮的。
在这个世界上,我再找不到两个对我如此重要的人。
可是,命运总是这么折磨人,我爱他,他却爱着你……
知道吗因子?说实话,刚认识你的时候,你在肯德基打工,我在干外围,那时候我觉得你LOW爆了。简直就是个不会打扮的丑小鸭!
我在你面前,那种自信,绝对是爆满的!那时候,我就天真的想,以后你要看我嫁给一个钻石王老五什么的,还不得馋的流口水?到我穿上婚纱的时候,你得花痴成什么样子?
不过,那时候,我也想好了!等我哪天找了个钻石王老五,我一定努力的把你好好打扮打扮,然后介绍给我那钻石王老五的哥们!再然后,咱俩并肩携手走上属于我们的超物质的嗨皮生活!共享人间繁华~
可是,慢慢的我又感觉你是个不开窍的大傻逼!
辛辛苦苦的在那个破麦当劳里打工,干上几个月还没我一晚上挣得多!那时候,我就觉得你这辈子是没什么出息了……
但是,我也得帮你啊~只是,没想到帮你走进了一个大坑。
可你依旧还是那个“顽固不化”的老古董,把自个儿那身子守到了一个变态的地步!
那时候我一直一直的都特别不理解你,认为你是做作、圣母婊、等等等等……
可是,当我碰到肖亮之后,我才知道,你做的是多么的完美。
我经常在想,如果我是个如你那时候纯情的女人,肖亮是不是会爱我爱的发疯,那个答案我不知道。但是我知道,如果我再干净些,肖亮或许不会爱我爱的如此痛苦。
我觉得自己对肖亮不止是一见钟情,主要是一见钟心。因为我觉得他就是我内心里的那只小白兔。别看他越来越魁梧,但是他始终都是我内心里的那只纯洁而又干净的小白兔。
那是我的爱情。小白兔爱情。
我这会有点犯瘾,有点心慌,我尽量的写完。
(她字迹微微有点草。但是,接下来的字,又恢复了正常,可能是去吸了之后又回来写的。)
啊!
我要去死……想了很久了。
因子,我复吸很久了,从你跟张扬去法国那会,我就复吸了。
因子,你不懂那种感觉,那种没有希望的感觉!我这么说有些笼统,毕竟我文字水平不怎么样,可是我还是希望你使劲的懂我。我觉得你能懂,就是那种希望,就跟个光似的东西,在你不远处,在你头顶上,在你内心最黑暗的地方……
当我复吸之后,我感觉那个光灭了。然后,小白兔也死了……
知道,我为什么那么绝望吗?
因为我做了那么多那么多之后。
我每天去给肖亮洗衣做饭,我像是一个妈妈一般,我甚至比妈妈对他还要好,好要温柔,还要疼爱他……那种疼爱几乎成了我的一种习惯,如果那天我见不到他的话,我感觉我自己都会疯掉。
可是,真正让我疯掉的还是你,真正让我的希望之光灭掉的是你,真正让我死心的也是你……
(当我读到这里的时候,就感觉自己脑子一阵晕眩。我觉得我跟肖亮保持的距离还是可以的啊?而且,自从梦瑶跟他好了之后,我也一直在回避肖亮!她怎么会这么说?不解的,赶紧的往下看。)
你跟我说过,你小时候曾经被同学骂过是妓女什么的,可是你用你的成绩反驳了他们。
可是,那时候你只是被谣言。而我却真的是个不堪的高级鸡。
肖亮选择了我,然后,背后顶着很多很多的骂言。
我知道肖亮选择我是因为他觉得他愧对于我,我都清楚。因为当初他警校没毕业的时候,是我当他的鱼饵,去帝都各个毒窝里搞里应外合的突击,然后让他以最优异的成绩毕业,只是最后我被人家灌了毒后还被那个了。
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