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小时候存在脑海里的画面,只有一副草原上夕阳西下无限壮丽的图,我什么都记不起来,包括阿妈的脸。
那时候我是四岁,还是五岁呢,总之,是一个不记事的年纪。我和别的孩子一样,在阿妈的膝下辗转承欢,不知道为什么那一天,我从山坡上滚下来,就成了现在这个样子。虽然那个年纪确实什么都不懂,可是我真的记住了忽然间世界一片漆黑的恐慌感觉,那种绝望的,灭顶的,生不如死的感觉。
有多少天的不适应,多少次的跌倒,多少次碰得头晕,多少次因为看不见惊吓的痛哭。失明前的记忆日渐模糊,我甚至忘了我为什么会这样,甚至不太知道我是和别人不一样的,有时候我在想,我还不如天生失明,就不会看到过色彩,就不会对色彩还存有希望,没有见过也就没那么悲哀。
当懂得有一些顽劣的孩子欺负我,我才知道什么是自卑,就算两个哥哥总会保护我,我还是会害怕,躲在阿妈的身边,默默流泪。我知道阿妈很心痛,她常常抱着我轻轻叹息,家里的人都对我更加宠爱,就是老幺的傲雪,他也比不上。我知道那是因为我太弱了,他们都是好人所以要保护弱者,他们疼爱我,是因为我太可怜。
村里的孩子们都上学了,我知道哥哥们都瞒着我,在我面前不提书院的事,可他们越不提,我就越想知道,我讨厌他们背着我叽叽咕咕,多少次我也想参与他们的世界,可是我知道,我不能。二哥是个老好人,他不知道什么时候琢磨出教我念书的方法,他常常拿着我的手指,在沙地上写写划划,经常给我念文章听,给我讲每一篇文所描述的道理。慢慢的,我的心开始平和,我也知道他们对于我是有秘密的,他们怕伤害我,怕触痛我,于是我也配合着他们,我表现的很乖,很平静,没有念书的*,也没有为自己的失明而悲凉,我要让他们放心。
安静,敏感,沉默,洁净,不喜人碰触,慢慢的,我就形成这样的习惯,好像只有这样呆着,自己才是安全的。我不想让那些不懂我的人接近我,也没兴趣了解别人。虽然阿爸阿妈和哥哥们对我很关爱,可是,我不想和他们说太多,因为他们和我在一起也顾虑太多,他们只是照顾我的亲人,而不是我的知心人。如果二哥在老实的同时,也爱说话就好了,可是二哥比我更沉默。所以我没有朋友,一个也没有。
阿妈什么也不让我干,总说我有能干的两个哥哥,我只需要照顾好自己。有时候我在屋里听着他们欢声笑语,谈论着一天下来的喜忧事儿,我真的很难过。我就像个外人,我走出来只会给他们带来麻烦和不自在,我不如悄悄的躲在自己的世界里。可实在无所事事,我也会出去走走,这些年下来,我对周围的一切都很熟悉,我开始想了解外面的东西。草地上,丛林中,石头山上,河谷里,都是我栖息之地,我开始没那么孤独了,我和风说话,和飞鸟聊天,和小野物追逐,也和树林打斗,鞭子,锄头,我抓住什么便玩什么,头一次我用鞭子缠住了一个想攻击我的野狼的脖子,然后直接将它掐死。
我不坏,真的,我也想快乐,不想伤害别人,我一直有渴望能像正常人一样和别人相处,但是希望越大,绝望越深。只是有些事我做得,连自己都不能理解。
娶珍珠的时候,我不是不在意的,家里的亲人,同龄的都是哥哥弟弟,都是粗心的男人,所以我也对我们兄弟们的妻子有所期待的。婚礼时我还差半岁成年,家里人都这样说,其实我明白,那是因为我是瞎子,他们怕丢人,怕人指指点点,为了面子,为了婚礼更加完美,才将我排出去的。但是我不能埋怨他们,因为他们做的原本就有道理。但是,虽然没参加婚礼可是我毕竟也在家里,我悄悄的在人群中找寻那个小新娘子,终于,我听到了她和旁人说话,那么细小的声音,娇生生的。
五年,婚礼过后的五年,我一直记得她的声音,也一直从那次的谈话中,明白了她其实一直是喜欢大哥。我在又期待又排斥的心思中,等来了她入门的这一天。
虽然这时候,我已经十九岁,但是我拒绝了和大哥二哥共同过日子,我对这个女人不太有好感了,这些年我想了,我这样有残缺的男人,根本不会得她的用心,我情愿继续寂寞,也不想屈膝求好。我只想冷眼瞧他们如何过。
大哥在与她同房的第二天清晨,就惊天动地的走了,原以为,她会哭哭泣泣,寻死觅活,可是异样的平静让我有点好奇了。她照样下楼来做家务,做饭,没事人一样。二哥从一开始,就不知道为什么那么迷恋她,他像个忠犬一样伺候在她左右,对她呵护入微,但是这个女人到底是哪根神经出了问题,白天和二哥情深意切的,到了晚上就扔了二哥的鞋子,挨了阿妈的鞭子,她还好像有点懵懂,我更好奇了,这是我许多年来,都快忘了“兴趣”二字时,因她而重燃的兴趣,那天夜里,她屋里不太平,我明白。就算别人不知道,可是我知道二哥在她房里没有讨到任何好处,二哥沉闷的心跳,我听得到。
然后我发觉这女人鬼鬼祟祟的,她好像很害怕,却不敢表露出来。这一天我都在猜,她到底是喜欢大哥呢,还是喜欢二哥?我听见她蹑手蹑脚的下了楼,急匆匆往外跑走,我便尾随其后,并赶在她前面,截住了她,其实我并不是要拦着她,只是想嘲笑她一番,因为我真的很无聊。不解的是,她那天的反应很大,她像是失了记忆一样,对是我们共同的妻子表现出极大的恐慌,我真的不懂她这是什么意思。
当然,那只是当时,当我后来喜欢上她时,才知道什么叫占有,一想到和哥哥们共同拥有她,我觉得我的世界再一次要被毁灭了。
说起来,我是怎么喜欢上她的呢,连我自己也说不清,那种感觉很奇怪,很可怕,好像自己一点点的开始不再能为自己做主,自己的心正与自己的意志分离,它让人惶惑,又让人想随心而去。情不自已的。
其实,她真的没有什么了不起,她不比别人家的女人聪明能干,还有点迷糊,可是,她逃走的那两天,我觉得很失落,好像又失去了能让自己振奋的东西。然,那天夜里,她和二哥与傲雪一道儿回来了,我也弄不清是怎么回事,这个不重要,我莫名的感觉到兴奋,我本来是个懒理俗事之人,那天却突然想逗逗趣,不想就这样开始了与她相处的第一页,那天,我的心情有多愉快,这辈子不会忘记。她面对我那么轻松自在,语言没有隔阂,也没有让我感觉她介意我的残缺,她将我当作一个和她一样的人对待,她和我斗嘴,开玩笑,一而再的大胆的问我是不是真的失明,那纯真的语气就像个好奇宝宝,她好像只是求知欲而不是怜悯,那样坦然自若,她没有因为我是瞎子就不平等的对我,我一直紧缩的心,渐渐敝开了。有谁知道,我需要的不是可怜,是鼓励。
所以,她夸我了,她夸我长得美,不止夸了一次,她的声音那么真诚,还带了点花痴,虽然我看不见她的脸,但是,能想像到她贪婪的样子,我觉得好笑,莫名的开心。我并不知道自己的长相,可是她说了我好看之后,我真的觉得我是个美男子了,每天的心情也明朗了些。
我不知道什么时候开始,我所有的话都想对她说,而她不厌其烦,甚至表现的很有兴趣,虽然我也怀疑过她是不是敷衍我,但是,我还是为之兴奋不已,这种情绪让我觉得自己的心又活了,不再像以前死气沉沉。我开始情不自禁的想和她在一起,甚至,开始不能容忍她和二哥亲热,就算自己在心里劝自己一百次,不要计较不要在意,可是,只要一听到他们在一起,我的心,就绷得紧紧的。我没办法继续下去。
我们互诉衷肠,原来她也很喜欢我,我真的不知道怎么形容我的心,它在动,很狂的动。
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