第二百三十章 把病治好我就放你走

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最后还是很没种的将手机给捡起来了，虽然这个手机对我来说很没用，但是至少有一点可以打发无聊的时间，孩子醒了可以占据我大部分的时间，但是一岁多一点的孩子一天至少要睡十二个小时以上，她睡着的时间我就睁着眼睛看着她睡觉，刚开始还好，后来越来越无聊了，有了这个手机上上网啥的总比没手机强吧。

我的手机被许暮修装了特殊的东西，也就是说我登我的微信跟谁聊天他能立马就知道，瞬间登陆微信看看朋友圈的想法都没了，我微信有好几个号都是当初为了防许暮修的，他这人对探究我的隐私有着无比的热忱度。

他现在给我一个手机不就是想发现点什么蛛丝马迹吗，我现在得想想该怎样跟外界联系又不被他知道，不被他知道想想这根本就无可能啊！

我应该好好想想怎么能联系到外界，他又拿我无可奈何，不如先试探下看他的反应，想到这里我就打开手机登陆上我众多微信账号的其中一个微信账号，这个微信账号里面有秦肇的微信，我想我都这样了许暮修能拿我怎样，他总不至于掐死我吧。

我一上线，就收到了秦肇发来的微信，他发了很多微信过来，看日期最早是一个多月以前的了，最近的时间显示是上周，都是最简单的两个字在吗在吗在吗。

他心里可能抱有我或许会登上这个微信看看的希望，看到了就会回复他的消息，我登陆微信的目的就是想和他取得联系，只是手指在屏幕上时又不知道该和他说些什么了，思来想去的结果就是回了一个字在。

他并没有立马就回我微信，我将手机放到一边，半躺在沙发上，长长的叹了一口气，最近胸口莫名其妙的就觉得闷得发慌，有点呼吸困难的感觉，我想是最近精神压力过大导致的原因吧！

大约过了十来分钟的时间这样子，手机震动了一下我赶紧将手机拿起，秦肇回了我，他问我：是你吗，乔微。

我回道：是我本人，我是乔微。

我怕他不信是我本人，还发了我和他曾经做过的一件小事，并告诉他，下次再联系都会这样，发一个只有我们知道的东西，并且每次都是不一样的。

他那边回了一个嗯。

秦肇问我：我一直都再联系你，但是都联系不到，你现在还好吧，他没对你做什么吧！

我回道：请安心，我还好，我找到我的孩子了，孩子也很好回到了我的身边，就是小熊和阿姨还好吗，你知道吗？

我之前将小熊和阿姨拜托给秦肇的，不知道我现在被许暮修关在这里，他有没有帮我照顾小熊和阿姨。

秦肇那边一直在显示正在输入，但是还没有微信消息过来，不知道他是不是在犹豫怎么发，说实在的我对秦肇早就没了什么信任，我现在不过就是病急乱投医罢了。

大概过了两分钟的时间，秦肇那边才发来消息说：鉴于孩子的安全，我已经将他们转移，在微信上跟你说地址，怕是不安全。

我也不想让他在微信上告诉我孩子的地址，只是他说他将他们转移了，我心里七上八下的，一是基于对他的不信任，二是总担心孩子和阿姨会出事。

但是现在没办法，我不信任他也别无他人了。

我回道：我知道，那现在孩子还好吗，瘦了没，最近生病了没？

秦肇回复：都很好，不要担心，我会将孩子照顾的好好的，我一直等着你想办法联系我，我会将你救出来的，很快你就会和孩子团聚了。

他说他会将我救出来，说实在的我自己都不知道该怎样抉择，我是想要离开许暮修的，但是我不想继续和秦肇在一起，如果是他救了我，那我和在许暮修这边没什么区别，从一个囚笼去了另一个囚笼，这不是我想要的结果。

但是我不能长期不见小熊，我不能对不起那个孩子，目前最好的办法也就是先从许暮修这边离开再说，我得先看看小熊到底好不好，不然我怎么能够安心呢。

我回到：嗯嗯。

就在这时卧室门被打开了，来人不是别人正是许暮修，我给秦肇回复最后一条微信：先不说了，回头我再联系你。

许暮修目光深沉冷寒的看着我，我倒是不怕退出了微信，继续摆弄着我的新手机。

许暮修走到我跟前讽刺道：“就这么迫不及待？”

我似笑非笑的面对他的讽刺回击道：“你突然那么好心又是给我买新手机又是给我办新的手机卡，你以为我是真的会认为你是大发善心吗？你不就是等着我和秦肇联系吗，我不过就是如你所愿而已。”

我说着就将手里的手机丢给许暮修：“想知道我和秦肇都聊些什么了，自己看啊。

许暮修接过我的手机随手就将我的手机给扔到了我的大腿上，砸的我的腿瞬间都有些麻，他鄙夷的看着我：“不稀罕，你爱和谁聊和谁聊。”

他说完转身离开，他不看我和秦肇的聊天记录那是因为他早就及时看到了，我跟秦肇发了什么消息他能立马就知道。

我转头看看睡在床上的孩子，宝宝睡的很香还翻了一个身，我的两个孩子这个孩子在享受父爱母爱，那个孩子却在外面不知道过的好不好呢。

这又何尝公平吗？我做母亲的心很痛。

晚上吃饭的时候许暮修不在也不知道去哪了，吃完晚餐我将孩子哄睡着许暮修都没有回来，我找来耳机放些轻音乐舒缓一下自己焦虑的心情，希望今晚能睡的久一点。

我很早就将孩子给哄睡着，自己躺在床上开始酝酿睡眠，然而并没用，我还是睡不着，只能坐起来走到阳台上看着外面的星空，这个时候特别的想念元深，我记得有一次许暮修对我做了什么我哭着跑出来，一个人在黑夜里走着，元深不远不近的跟着我保护着我的安全，最后我在一个公园的长椅上坐下来，他就在我不远处，我一转头就能清楚的看到他。

遗憾的是我始终没有转过一次头看看那个站在漫天星空下，守护着我的好人。

现在想想真是遗憾，我和元深其实并没有什么过多的过去，他活着的时候，我们之间的交流其实真的很少，为数不多的几次交流基本上都是对着我的怨气，我辱骂他对他歇斯底里。

我们之间没有甜蜜没有浪漫，我们不曾做过恋人，在他活着的时候我们不曾相爱过，他死了我才发现原来我早已经在不知不觉中爱上了那个沉默寡言一心守护我的男人。

人活一世总有或多或少或大或小或轻或重的遗憾吧，而我最大的遗憾就是和元深不曾做过恋人，没有一些彼此之间的甜蜜回忆，哪怕是简单的都行，可是都没有。

突然好想去那个公园，坐坐那年我曾坐过的长椅，幻想着他就在我不远处守护着我，仿佛我一回头我就能看到他