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这已经是我哥第二次对我说这么稀奇古怪的话了！上次我决定报复胡天飞的时候，我哥也说过这样令我迷惑的话！
“哥，你这话是什么意思？你有什么事情瞒着我？”
我哥犹豫了半天，回答我：“小郁，你是成年人，有些事情，该你自己想清楚，看明白，才能够放下！旁人和你说再多，也改变不了你内心的想法！你的冷静自持哪去了？面对那么对大起大落，大是大非，你都那么的镇静，那么的冷静，你还是那个内心沉着的你吗？你还是那个善良的简小郁吗？”
大起大落面前，我没落过一滴眼泪，没和任何人抱怨过，甚至都是冷静面对！包括捉奸在床这种事情，我都能沉着的面对。可是为什么现在的我，变得如此冲动？
这个问题，我曾经想过，也问过自己，变成如今这副模样，到底为了什么？又会不会后悔！
“哥，你说的没错，仇恨只能让我自己越来越痛苦！或许吧！我看不清楚，也想不明白！可是谁真的对我好，对我不好，我比谁都要清楚！你以为我做这个决定只是一时鲁莽，但我并没有！我现在不是一个人，我有孩子，有自己的骨肉！我现在所做的每一个决定，都是经过我深思熟虑的！我现在所走的每一步，都是为了孩子的一生！我这个母亲没本事，护不了他一生周全，唯有他的父亲，才能给他尊荣！从知道我再次有孕到现在为止，我无时无刻不在殚精竭虑！我所做的每一个决定，都要为我孩子的一生做足打算！哥，恨容易，放下也容易，煎熬和执着，才是最不容易的！”
以我的本事，跟本给不了孩子什么。而孩子跟着我，一出生就注定要和我一起吃苦！我的命运已然如此苦难，我不能让我的孩子，在重复我的人生！
既然决定留下这个孩子，我就要对他负责，把这个世界上最好的给他！而能给他一切的，除了他的父亲，再无旁人！包括我这个不争气的母亲，什么都给不了他！
我痛苦至极，想要孩子，却又给不了孩子什么。不想留下这个孩子，又是那么的残忍。每一个生命都应该被善待，而不是草草结束！
我的情绪已然崩溃！我有多久没有这么痛哭流涕过？又有多久没有这么歇斯底里过！
我以为自己足够坚强，可是面对我哥不理解的这一刻，我竟然如此的脆弱！
我别无选择！杀母之仇，夺夫之恨，试问这两个哪一样我可以心安理得的放下？更何况这两件事情，还是同一个人做的！
我的理智，已经到了临界点，我哥在多说一句，我就会立马崩溃发疯！以前总觉得人压力大了，或者被某个人某件事逼的太紧了会疯掉，是不可能的事情。
那个时候我不能理解，哪有那么多不如意的事情，又哪有那么多逼着你发疯的人和事。
但是现在，我理解了。因为我就在疯掉的边缘！再向前一步，我就可以蜷缩在自己内心的小世界里。什么都不用记得，什么都不用在意。
哪怕像乞丐一样乞讨，被人唾弃，至少，不用这么痛苦！
我哥发现了我的不对劲，立刻过来抱住我，悉心的安慰我：“小郁，小郁！对不起，哥没有考虑你的感受！你想嫁就嫁吧，哥不会阻止你！但是在你选择男人的立场上，哥还是支持胡天飞，不要问为什么，哥就算是告诉了你，你也理解不了！等你真正想清楚，看明白的时候，再来问哥为什么吧！”
我哥后续又说了许多安慰我的话，但是我的情绪崩溃到了极点，我哥的话，就好像是催眠曲。没听几句，我就已经要睡着了！
尽管我哥不停的叫我不要睡，告诉我这个时候如果睡着的话，醒来很有可能会变成傻子！变成傻子，对于我来说，倒是一件好事！如果真能变成傻子，忘掉一切，那就让我变成傻子吧！
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